T2 feito de um cartão resistente e que se encontra estrategicamente colocado junto a um parquímetro e a um restaurante de luxo.

E eis que perante tal sofrimento, reuniu o seu grupo de amigos, vizinhos e companheiros à volta do seu T2 reciclável à beira Almirante Reis plantado. Uma reunião necessária pois, este nosso pequeno chefe está prestes a largar a sua tribo toxicodependente e tem que fazer a partilha dos bens e continuar o legado do chefe cumprindo assim a tradição.

É então que o seu espectacular discurso começa, um brilhante som de consoantes saídos da boca de alguém com 45 anos de experiência de vida, tendo passado cerca de 27 desses mesmos anos agarrado à veia, um feito histórico para aquele grupo (o anterior chefe só tinha conseguido 10).

A ti, José Sniffa Tudo Quanto Puder, deixo-te as cinzas do meu falecido cão, aquele que usámos para fazer uma fogueira para nos aquecermos no inverno passado. Foi bom enquanto cão, ainda melhor enquanto lareira. Penso que lhes vais dar bom uso.

Yuri Rebenta Parquímetros, és bom com a cabeça, mas isso qualquer dia ainda te faz mal, como tal, deixo-te a minha grande moca. Lembra-te, parte qualquer parquímetro que se oponha a ti será destruído. Tu és mais merecedor de moeda do que uma mera máquina da EMEL. Recorda-te destas minhas palavras, bem como todos vós. A César o que é de César, a vós o que é de vós.

Meu grande amigo Afonso Arruma Qualquer Um, reservo-te imaculadamente o meu jornal de quando o Benfica foi campeão. Com ele arrumei milhares de carros e sobrevivi a incontáveis invernos. Agora poderás fornecer excelentes indicações ao teu cliente.

Joãozinho Inexperiente Da Veia, parabéns! O teu currículo para este emprego, enquanto arrumador, estava incompleto pelo facto de não possuíres a doença, por isso mesmo empresto-te a minha seringa. Atenção! Empresto-te porque o Felipe 1001 Buracos será o oficial detentor dessa honrada agulha.

À minha querida Francisca Pseudo-Ex-Desintoxicada, deixo o meu cobiçado T2. Ele que é feito de um cartão resistente e se encontra estrategicamente colocado junto a um parquímetro e a um restaurante de luxo.

Meu filho, António Era Para Um Café, espero que te sintas honrado, serás o próximo a chefiar este grupo de gente repleta de força de vontade e possuirás a grande bolsa da chefia. Serás tu, que ainda ontem eras criança, que controlarás os trocos que entrem nas remunerações deste grupo, e lembra-te, para a Santa Casa, nós nunca recebemos dinheiro nenhum dos nossos clientes.

Agora, pretendo deixar umas últimas palavras para o grupo, em particular para o Pedro Nariz Vermelho…

E foi assim, que num último fôlego, Alfredo Veia Grossa dirigiu as suas últimas palavras e pedidos. Existe o mito urbano, de que o seu último desejo terá sido dito aos seus seguidores para o deixarem ir, pelo menos com os ténis e meias calçadas.

Capacidade de alterar o seu modo de estar perante os media consoante as derrotas eleitorais do partido.

Pois é, já passaram uns tempos desde a derrota do Partido Socialista nas Europeias, e desde então, o nosso primeiro-ministro tem mostrado (e muito!) a sua face de “nice guy”.

Aqueles que viram a entrevista de José Sócrates à SIC pouco depois das Europeias, devem ter reparado como ele se encontra muito mais suave e calmo quando em interacção com os jornalistas.

Parece que o lado de mauzão de José se tem desvanecido. Eu sinceramente não sei porquê, é capaz de ser por ter perdido umas eleições e, como tal, agora encontra-se com medo de perder as legislativas.

Se calhar até é um bom esquema, esse de amansar em frente às câmaras e deixar de embezerrar e apenas respondendo calmamente às perguntas com rasteira vindas dos jornalistas. Agora até já se torna difícil para os “media” aborrecerem Sócrates, porque este assumiu uma face tão calma e meiga, que até parece mal tentar aborrecer.

Este ministro está de tal forma pacífico, que a única coisa que lhe resta fazer durante uma entrevista é interrompê-la para ir buscar uma tacinha de chá para os jornalistas.

Esta nova faceta de Sócrates só vem provar que o Partido Socialista é uma grande máfia de ludibriar pessoas, até já têm alcunhas e tudo!

Este partido é constituído por elementos, entre os quais estão: José “Two Faces” Sócrates, adquiriu esta alcunha devido à sua capacidade de alterar o seu modo de estar perante os media consoante as derrotas eleitorais do partido; Pedro Silva “Clone” Pereira, pelo facto de ser uma imitação de José Sócrates; Augusto “Mad Dog” Santos e Silva, derivado da sua vontade de querer malhar em tudo o que lhe surge à frente; Maria de Lurdes “Big Boss” Rodrigues, pela sua capacidade de sempre seguir em frente com as suas ideias e não faltando nunca ao emprego; e por fim, Manuel “Enganou-se 2 vezes” pela capacidade que o governo tem em fazer retroceder os passos dados por Manuel (primeiro foi o aeroporto na OTA, agora é o TGV).

Vamos falar de jogos, estou aqui para falar sobre o Habbo.


O Habbo Hotel é um ambiente 2D em que a pessoa entra no web site, cria seu avatar, modifica roupas, cria quartos, adquire mobílias e passa o tempo.
O Habbo Hotel é feito para adolescentes maiores de 13 anos, mas também aceita pessoas mais velhas, no habbo o avatar dança, acena, come e bebe.
O Habbo também tem áreas educativas, você pode conversar com qualquer pessoa, é um jogo seguro, monitarado 24 horas por moderadores, e como tudo, tem regras, e o mais legal é as promoções que acontece no Habbo, valendo prêmios na vida real ou no jogo mesmo.
No Habbo você sempre irá achar alguém online, no habbo média de 20.000 habbos online para você poder interagir.
E o jogo é em browser, ou seja, não precisa fazer nenhum tipo de download.

Links: http://www.habbo.com.br/ ou www.habbo.com.pt

De uma história de embalar se trata, um conto mágico de fascínio e regalos para os olhos, a verdadeira tragédia grega.

 Chico é o nome do nosso personagem desta vez, um rapaz do sexo masculino com gostos heterossexuais e com os quais os partidos mais conservadores não se importam.

 Bem sucedido em termos escolares, sonhava com a procura da moça da sua vida, que acreditava que iria encontrar um dia num supermercado na zona dos detergentes ou da comida para gato. Como tal quando se dirigia a qualquer tipo de superfície comercial tinha os olhos bem abertos, perdia portanto especial tempo nas devidas zonas, e como os seus educandos achavam isso muito estranho, Chico desculpava-se com o facto de não encontrar o local onde se encontra o papel higiénico fofinho.

 Escusado será dizer que Chico é apologista do livro “Engates para totós…”.

 Certo dia, teve que se deslocar, acompanhando os seus familiares, a uma mega loja de electrodomésticos entre outras tecnologias.

No meio da confusão dos fogões, sobre os quais os seus pais discutiam ideias, começou a sentir-se afastado deste mundo, felizmente um estranho odor o acordou e atraiu, uma mistura fenomenal de Chanel Nº 5 feminino com suor (também feminino…), era o agoiro para o oásis humano que se aproximava.

Atentamente, Chico procurava o devido oásis, que rapidamente se mostrou sobre uma camisola roxa e espantoso cabelo moreno.

 Dando conta do afastamento da rapariga, apressou-se em segui-la (era como se ela o chama-se), pelo caminho embateu em três indivíduos e um funcionário, chegando a fazer cair a dentadura de uma velhinha que se passeava inocentemente por entre os edredões eléctricos.

 Por fim, Chico consegue tomar todas as feições da moça que perseguia, é então que nos corredores das máquinas de lavar loiça a perde de vista, todas as pessoas nessa zona vestiam camisolas roxas e eram morenas, era como se o mundo estivesse contra a sua vontade e favor do seu desespero.

 Não esquecendo a rapariga, conseguiu criar um retrato robô dela transportando um bebé ao colo (suspeito…), espalhou-o por diversos locais e deixou o seu contacto.

 Chico foi contactado pela moça e esta marcou um encontrou com ele. Foi-se arranjar, preparando-se da melhor forma que podia e foi ter com o seu achado, mas depressa partiu o coração, ao ver que a sua Afrodite o tinha rapidamente trocado por um moçambicano jogador na equipa de futebol do Sporting Clube de Portugal.

(No meio de toda esta aventura, exageros, escândalos, e outras coisas que me lembrei de escrever, a verdade é que o rapaz se chamava José Sócrates e a rapariga que teimava em afastar-se tinha o apelido de Eleitorado.)

Alfredo, esse é o nome de um herói, de um homem com coragem, de uma pessoa notável, de um dono de um emprego de sonho, o de fazer sondagens. Isto tudo são palavras que definem um homem único no nosso país que vive correndo o risco de falecer.

Alfredo, é esse o nome de quem está por detrás de todas as sondagens mais importantes realizadas no nosso país. Empregado no Centro de Estudos e Sondagens de Opiniões da Universidade Católica onde dirige todas as investigações realizadas, sofre de enormes tendinites por ter de efectuar diversos telefonemas ao longo de um só dia. Porém as tendinites não são o seu maior problema. Ele tem que se preocupar verdadeiramente é com as populações indignadas com determinadas sondagens, um ponto percentual pode ditar o fim da sua vida de glória.

Devido aos seus óptimos estudos de opiniões e aos riscos que corre, Alfredo possui o maior seguro de vida do país, o seu falecimento prematuro poderá levar à falência da seguradora.

Se ele perecer para sempre será recordado e os seus números eternamente memorizados, criticados e adorados, até aclamados por quem sempre se sentiu necessitado de uma boa sondagem logo pela manhã com o seu jornal diário favorito.

Nunca antes na sua vida tinha necessitado tanto de um disfarce. A base da sua sobrevivência reside num bigode que o faz permanecer indetectável por entre a sociedade e por entre os caminhos perigosos que percorre.

O seu nome surge em graffitis difamatórios e agressivos. Segundo ele e um dos seus estudos, 35 % dos graffitis difamatórios espalhados pelo país são contra o seu nome, sendo que aproximadamente 90% desses 35% de graffitis contra a sua pessoa são efectuados por deputados e militantes do CDS.

Toda esta raiva do partido do táxi reside no facto de na última sondagem para as eleições europeias realizada pela Universidade Católica o partido possuir apenas 2% das intenções de voto.

Embora o partido e todos os seus apoiantes afirmem constantemente que esta sondagem não irá desmobilizar o CDS, insistem, ainda assim, em apresentar uma queixa contra a Universidade Católica, e claro, contra Alfredo.

Devido a esta sondagem os riscos aumentaram para Alfredo, já não lhe bastava os apoiantes do Partido Socialista irritados com a falta de maioria absoluta nas sondagens, tem agora que sobreviver a conservadores enraivecidos.

Esta é a história de um verdadeiro herói. *

*(o nome desta personagem e a sua história são dados fictícios, excepto o facto de fazer sondagens ser realmente perigoso)

Para quem não sabe, WGA, é um sistema anti-pirataria criado pela microsoft para acabar com os sistemas operativos piratas, mas este sistema é muuito vulnerável, existem várias formas de acabar com este, uma delas é com o Java script, vejam... com o Java script... O WGA aparece normalmente as pessoas que formatam o PC com windows sacados da net, e depois fazem download das actualizações que o computador recomenda, e este automaticamente faz o download do WGA.

Este WGA é um pouco chato, está sempre a aparecer mensagens a dizer que o windos não é genuino, e não permite que tenhamos um Wallpaper. Para acabar com este "coiso" temos várias maneiras, mas vamos à mais simples, Vamos tornar o nosso windows genuino. Antes de mais façam o download do seguinte arquivo rar: Aqui


Começemos:

1- Façam o download;

2-Botão direito em cima do arquivo, extrac files here;

3-Colocar os ficheiros extraídos numa pasta vazia;

4-Depois correr o ficheiro installer.bat;

5- Seguir as instruções que aparecem na janela MS-Dos;

6- Por ultimo, Reiniciem o computador (não deliguem, reiniciem);

7- Diasfrutem de um sistema operativo "Válido"

Como viram não é muito dificil dar a volta a este péssimo sistema anti-pirataria;

Antes da semana acabar, ainda venho por aqui escrever alguma coisa.

See Ya
Falk